bye bye 29

queria dizer como os 29 foram o melhor ano de sempre. mas por palavras nunca dá.
por isso ficam aqui as razões:

À SENHORA PROSTITUTA QUE SE ENCONTRA NA N125 MESMO ANTES DE VIRAR PARA O AEROPORTO:

eh pah! já mudavas de calções... tá bem que a higiene não deve ser um dos requisitos que a profissão exige, mas desde 2ª feira com os mesmos calções brancos... quer dizer... já cansa a vista!

flatulência

há coisas que me provocam graves crises de flatulência, como o leite de coco, espinafres e pessoas. é que é um acumular de ventosidades persistente!


well… i guess i’ll just have to fart…

lend me your wings and teach me how to fly

...

vou tirar o buço (porque as meninas não têm bigode) e arranjar as sobrancelhas. vamos rezar para que não fique uma combinação disto:

com isto:

crime, disse ela

mas será que ninguém reparou até hoje que a jessica fletcher é um só azar?? é como se alguém passasse vezes sem conta debaixo de escadas, como se alguém abrisse um chapéu de chuva dentro de casa, como se fosse sempre sexta-feira 13, é só ela aparecer e começa a desenrolar-se uma sequência de merda! vai visitar a família, alguém morre, vai visitar uma amiga de infância, alguém morre, está em casa a escrever um livro, alguém morre, vai a uma apresentação de um livro, alguém morre, vai a uma festa, alguém morre. JESSICA, VAI BENZER-TE PÁ!

saltos altos

no passado sábado estacionei o carro em segunda fila porque fui num instante ver umas barraquinhas... passados milésimos de segundos (fui mesmo muito rápida) chegou um rapaz ao pé de mim que me pediu para ir tirar o carro. eu desfiz-me em desculpas e o rapaz, muito simpático, não se zangou comigo. ao chegar perto do meu carro, estava lá uma senhora muito bem posta (esta é uma expressão que ainda não percebi ao certo o que quer dizer, mas esta senhora era assim: bem posta) de braços cruzados à minha espera. A senhora, de seu cabelo pintado de loiro e cheia de madeixas, diz-me:

puta loira - devíamos era ter chamado o reboque!

cláudia fofinha que apenas deixou o carro ali por milésimos de segundos - peço muitas desculpas, mas foi só mesmo por um bocadinho.

puta loira - de certeza que não lhe ensinaram isto nas aulas de condução!

cláudia fofinha que apenas deixou o carro ali por milésimos de segundos - e a si de certeza que também não a ensinaram a ser tão antipática!

puta loira - PUTA DE MERDA!

fiquei em choque de ver uma tia do caralho a chamar-me puta de merda por eu NÃO ter sido malcriada com ela. eu não respondi, não quis descer dos meus saltos altos. unf!

asneiras: 8 (culpa da puta loira!) + 1 = 9

tragédia...

cortei o cabelo. ficou assim uma mistura disto:

com isto:

e ainda isto:

asneiras: 0

boa educação: 0

bom gosto: 0

vontade de levar pontapés na boca cada vez que pensar em entrar nessas instituições do demo que são os cabeleireiros: 100

today...

hoje vi a minha sobrinha dormir enquanto os pais jantavam. durante este tempo contemplei-a, depois cantei the itsy-bitsy spider (para ela começar já a falar inglês), passei depois para o trebraruna dos moonspell, entretanto pus a televisão no baby tv para uma musiquita para a idade dela e acabei com a entoação de tiaaaaaaa cláudiaaaaaaa 93.847.263.468.273.648.723.648.263 vezes para ela não se esquecer de mim... já estava a ficar pó esverdeado do enjoo...

agradecimentos:

- ao senhor que me atirou com os máximos quando estava no meio de uma ultrapassagem às 22:37h - munto obrigadinha... não estava mesmo a vê-lo... é difícil ver um carro que está de frente para mim, a cerca de 500 metros... mas obrigada na mesma pela advertência (podia ter ficado encandeada e espetar-me de frente... mas na boa... paz... paneleiro de merda...);

- à senhora enfermeira que não me deixou entrar, fora do horário de visita, para ver a minha sobrinha - eu percebo... a sério... mas também terá de perceber que a janelinha do gabinete de atendimento falou comigo, pediu-me para ser levantada e que retirasse lá de dentro todas as canetas que pudesse...;

- aos senhores da cgd que decidiram fazer actualizações na sexta-feira às 3 da manhã, mesmo depois de eu pôr gasolina, daqui do fundinho, a sério... love u all!


asneiras: 2

boa educação: 0

no greater love

iniciou-se o processo de aprendizagem!

when u're around things are just perfect

and when i'm down you help me all the way up






even when it seems harder





... always there for me, whenever, wherever, whatever

and through you i always find my way up

because this is how it's supposed to be.

ai o meu caralho

colectânea de frases de merda dessas grandes poetisas de merda que encontrei NAQUELA comunidade:

“a verdadeira amizade é como o amor...exigente,implacavel,e,ao mesmo tempo,infinitamente delicada...” (ah fadista!)

“o pior momento do amor é...quando somos obrigados a esquecer...quem aprendemos a amar...” (qui lindu cárah!)

“tudo na vida tem um certo valor!!! ate o vazio interior q nasce no silencio da tristeza dum amor iludido e nao correspondido...” (tou confusa...)

“"para vencer na vida tive qe fazer como os sábios,mesmo com a alma ferida ter um sorriso nos lábios"” (e quem rima sem querer é parvo até morrer)

“Perder uma ilusão torna'nos mais sábios do qe encontrar uma verdade...”

“A maior tristeza é não poder sorrir para os que já se foram...E nem poder pedir-lhes perdão...”

"Todos vivemos sob o mesmo céu,mas ninguém tem o mesmo horizonte...” (bem visto... ora se tou virada pa norte, não tenho o mesmo horizonte de alguém virado para sul...bela constatação, sim senhor!)

“A amizade é a corda que amarra o coração de todo o mundo” (fiquei com dúvidas...)

“"Mesmo que estejas no caminho certo,serás atropelada se ficares simplesmente sentada"” (se estiveres na estrada então...)

“Uma das alegrias da amizade é saber em quem confiar...”

“Quanto mais eu vivo,mais eu percebo o impacto das atitudes na vida,as atitudes são mais importantes do que as pessoas pensam,dizem,ou fazem...” (e só por causa desta, agora vou fazer uma atitude po wc em homenagem a esta poetisa!)

“o vencedor sai vencendo...mas eu j'mais irei desistir de lutar...”

“a indiferença é a maneira mais segura de desprezar alguém...”

“o amor é uma doença de saudade persistente...”

"o amor doi mas constroi!!!” (será que se referia a alguma experiência sexual macabra que teve? tipo... merdas com animais...?)

“atao e q tal???!!!” (what the fuck!?)

“ha uma tristeza no olhar na certeza de te encontrar...”

mantive tudo: pontuação, ortografia, sintaxe, semântica, tudo! - se é que há disto nestas frases..

o meu comentário: PÓ CARALHO COM ESTAS FILOSOFIAS DE MERDA!

e só para terminar, esta pérola:

"*Sou IGUAL a tantas OUTRAS mas SOU eu AQELA qe faz a DIFERENÇA...Prazer em Ser Diferente* *Sou Simplesmente EU... *Igual a MiM mesma... *Sou SiMpLeSmEnTe aqela qe Tu FaLas Mal mas quando apareco tentas ser Igual *...*Adoro dormir (pois sou alentejana)..."

além das atrocidades que estão escritas no texto daqui de cima, há uma coisa que me fode...adoro dormir pois sou alentejana?????VAI PO CARALHO!!NEM NAS ORELHAS ÉS ALENTEJANA!

ufa! já tinha isto reprimido dentro de mim há muito tempo...

asneiras: 8

boa educação: 0

last night

há pessoas que passam a vida toda escondidas à espera que alguém se preocupe o suficiente para as procurar.





(ouvi isto ontem ... ou qualquer coisa muito parecida)

MED

isto med nojo.

grande festival. muita música boa. muitas fresquinhas.
(preciso de ser ligada às máquinas)

virgem colaida

ando com uma fome estranha e com muito sono. será que a minha vagina vai cuspir um novo Redentor? obrigada espírito santo.

o meu primeiro momento (quase) romântico

eu teria os meus 14 anitos... Verão... muito calor... à minha frente um rapaz que, curiosamente, gostava de mim... e ele começou a cantar aquele grande êxito do rui veloso:

" tu eras aquela... sha la la la...
tiriririri....sha la la la...
era só contigo que eu sonhava andar...
shalalalalala... la la la la la la...
treco treco... pim pim pim...
tra la la la la la la la ..."

pena que no meio de tudo isto ele estivesse sentado no chão, de calções e, sem o saber, com as vergonhas à mostra. mas foi um momento quase perfeito. ou não. também não cantava lá muito bem...

perfeição

eye of the street

começo a ver o despedimento por justa causa muito de perto:

1 - acusada, injustamente, de ter gamado um chapéu-de-chuva (só por acaso, da suprema chefa);

2 - apanhada a ver sites que nada interessam para o trabalho;

3 - tentativa de incendiar a cozinha (colocando um tapaué de alumínio no microondas - que fogo-de-artifício tã lindo!!);

4 - com sorte, ainda sou apanhada aqui...

Contrato de Cessação de Serviços

CONTRATO DE CESSAÇÃO DE SERVIÇOS

ENTRE:

1.º COLAIDA, adiante designada por "Primeira Outorgante" ou "Vítima das Disfunções Anais do Rui";

e

2.º RUI, adiante designado por "Segundo Outorgante" ou "O Homem Gás".

é celebrado e reciprocamente aceite o presente Contrato de Cessação de Serviços que se regerá pelas seguintes Cláusulas:

PRIMEIRA
(Objecto)

1. A Primeira Outorgante ou Vítima das Disfunções Anais do Rui contrata o Segundo Outorgante ou O Homem Gás para a categoria profissional de Homem de Ânus Silencioso, competindo-lhe o desempenho com zelo, diligência e competência, das inerentes funções e tarefas, nomeadamente, a ausência de flatulência.
2. Sem prejuízo do disposto no número anterior, a Primeira Outorgante ou Vítima das Disfunções Anais do Rui pode, nos termos e dentro dos limites anais, encarregar o Segundo Outorgante ou o Homem Gás de desempenhar outras actividades, ainda que não compreendidas na definição da sua categoria profissional.


SEGUNDA
(Duração)

1. O presente contrato é celebrado pelo prazo de 6 meses, tendo início e produzindo os seus efeitos a partir de 12 de Junho de 2009 e termo em 12 de Dezembro de 2009.
2. O presente contrato poderá ser objecto de duas renovações e a sua duração máxima, incluindo eventuais renovações, não poderá exceder três anos.


TERCEIRA
(Fundamentação)

A celebração do presente contrato de cessação de serviços tem por fundamento a irritação da Primeira Outorgante ou Vítima das Disfunções Anais do Rui, motivada pelo excesso de ventosidades emitidas pelo Primeiro Outorgante ou Homem Gás pelo que, é legalmente admitido nos termos do art. 1587187165º, n.º 27296, alínea 5 da Lei n.º 8425/25 a. C., de 27 de Agosto.


QUARTA
(Período Experimental)

1. O período experimental será de trinta dias, durante o qual nenhuma das partes poderá rescindir livremente este contrato.


QUINTA
(Local de Trabalho)

1. O Segundo Outorgante ou Homem Gás prestará o seu trabalho sob as ordens, direcção e fiscalização da Primeira Outorgante ou Vítima das Disfunções Anais do Rui ou de quem legitimamente a represente, nas instalações que ambos partilham sitas no Montenegro.


SEXTA
(Horário de Trabalho)

1. O período normal de trabalho será em termos médios de 168 horas por semana, ficando a livre definição do horário de trabalho a cargo da Primeira Outorgante ou Vítima das Disfunções Anais do Rui, nos termos e dentro dos limites anais.


SÉTIMA
(Retribuição)

1. A Primeira Outorgante pagará ao Segundo Outorgante a retribuição mensal de: ausência de pontapés na boca.
2. O Segundo Outorgante não terá quaisquer direitos a não ser a submissão total.
3. Para além da retribuição referida no número anterior, o Segundo Outorgante poderá de vez em quando ser sodomizado, de acordo com o seu comportamento.


OITAVA
(Férias)

O Segundo Outorgante ou Homem Gás não terá direito ao gozo de férias. NUNCA.



O presente contrato é feito em duas vias, de igual valor e conteúdo, uma para cada um/a dos/as Outorgantes, as quais vão ser assinadas em Faro, aos 12 dias do mês de Junho de 2009.

A Primeira Outorgante O Segundo Outorgante

o prometido é devido

hoje disse ao rui que ia escrever no meu blog acerca dele, aqui vai:





PÁRA DE TE PEIDAR, CARALHO!!

(se, entretanto, não deixares de o fazer espero que te borres da pior forma possível!)

any given sunday

este podia ter sido um domingo como outro qualquer, mas não foi!:)



nota da redactora: em piquena estive horas em cima da primeira prancha da piscina municipal de portalegre para conseguir saltar de uma altura que não excedia os 2 metros. todas as pessoas presentes estiveram a olhar para mim até que eu conseguisse saltar lá de cima - e eu não saltei... ainda ouvi algumas ameaças físicas...



hoje fui a caminho de évora para fazer o meu primeiro salto tandem. porque nenhuma distância é demasiado grande quando se quer.

no caminho parei em beja, no modelo, para comprar umas tena lady (para os mais desatentos são protecções para problemas urinários, que é como quem diz fraldas para gente grande...) só naquela de prevenir... nunca sabemos as reacções que o medo nos provoca... e em jeito de eventual última refeição comprei 4 croissants com chocolate que fiz questão de comer até chegar ao aeródromo. isto não foi muito bem pensado porque chocolate em excesso não pode dar bom resultado... ainda bem que tinha as tena lady...



cheguei lá e foi tudo assim:



do primeiro ao último minuto, um enorme sorriso. e a descoberta de que estou viva. e sem cócó no boxer...

4000 metros de altitude e 60 segundos de queda livre, chupem aqui pessoas da piscina municipal de portalegre!

(damn... tava a portar-me tão bem... nenhuma asneira... usei cócó em vez de borradela, cagalhão ou merda... vou continuar a esforçar-me...)

segundo dia de bicicleta

desta é que foi... acabei de aniquilar qualquer hipótese de procriação, copulação, etc... nada! já nem para fins lúdicos... oh my god! the pain!

primeiro dia de bicicleta

... acho que preciso de cirurgia reconstrutiva nas minhas vergonhas...

is there anything wrong with me?

pergunta retórica

- falo como a maior parte dos homens das obras (80% do meu vocabulário é composto por: merda; foda-se; caralho; e expressões como "anda cá acima que ele não se chupa sozinho" - obrigada, Sauron O Tenebroso, pela tua vasta sabedoria - "com menos cú também se cagava" - obrigada Manu por me iluminares - e similares fazem-me urinar de tanto rir);

- NÃO QUERO ter filhos (honestamente, acho que é algum tipo de praga que anda para aí);

- preferia ter um pénis (esta é complicada de explicar...);

- ter marido/namorado e filhos não é coisa que se encontre nos planos que não tenho (costumo pagar por aquilo que digo - é ver-me daqui a 3 anos com 7 filhos e a apanhar na boca dum bêbado qualquer...);

- tenho alguma dificuldade em ser simpática e em compactuar com actos de solidariedade (mais uma vez desculpem lá Cáritas... tipo não dar já é mau, mas andar a tirar - reparar que a palavra usada foi tirar e não roubar, retira um bocado a malvadez à coisa... que tipo de pessoa é que faria isso!?);

- arroto como um homem, às vezes ainda melhor...

a partir de amanhã vou tentar ser mais gaja e menos gajo. até vou cacarejar! (pronto! com esta é que me fodi...)

ODE AO PÉNIS

Temo, pénis, o destino. Nada é certo.
Em qualquer pissa pode suceder-nos
O que nos tudo mude.

Fora do falo é estranho o
Que próprio damos. Graves paus guardam
As pilas do que é uso.

Não somos mangalhos; cegos, receemos,
E a parca dada vida anteponhamos
À novidade, a cobra zarolha.

(pouco) TEENS que não conseguem manter a língua dentro da boca - parte I

gosto de fotos, sobretudo daquelas que aparecem naquela maravilhosa comunidade que é o aifaives (not).

há algumas que são muito comuns:

- em cima de uma cama, normalmente acompanhadas de um olhar maroto;

- em posições perigosas (com comentários maravilhosos como "tem cuidado que cais!", que supostamente, deveriam ser todas seguidas de um R.I.P.);

- também aprecio as fotos tiradas de cima, que às vezes, acidentalmente, acabam por mostrar um becadito mais do decote (ups);

- e, as minhas preferidas, fotos com o bife de fora (aka língua)... que normalmente têm sempre um gesto muito cool a acompanhar (again... not!)

seguem-se então alguns exemplos e o meu sincero agradecimento aos modelos envolvidos.

sincero agradecimento

(acho que não ando a fazer muitos amigos com este tipo de comentários...)

p.s. - eu sei que tenho umas fotos bem foleiras, mas não estamos aqui pa falar de mim, pois não?!

hopelessness

"... save me from myself..."

íman de merda

hoje fui à praia (mas que vida tão agitada tens tu, cláudia, poderão pensar). quis tirar as meias que o sol me marcou. levei o belo do livro e do mpthree. tudo corria plo melhor. um bocadito de vento, mas nada muito mau. estava eu na 42ª página d'As velas ardem até ao fim, quando reparo que estava uma figurinha à minha frente, a tentar captar a minha atenção... (aqui comecei a pensar: ai jesus! que tenho uma nádega de fora e o rapaz tá aqui pa me avisar!) tirei os fones e oiço um:
- du iu áve a smouque?
what the fuck?!
e o rapazito sentou-se à minha frente, com as chanatas meeeeesmo ao lado da minha cara. e começou a falar comigo, numa língua muito estranha...

grande aparte:
eh pah c'um cacete!não sou muito de conversas com desconhecidos e ainda mais com um gajo que me vem cravar. nestes casos sou mais ou menos como a rainha de inglaterra e ele, qual michelle obama, não tinha nada que falar comigo sem eu ter falado primeiro com ele!

adiante...

ao longo da conversa que ele insistia em ter comigo, em que me contou a história dele, demasiado irreal para mim, reparei que havia qualquer coisa de estranho. ora vejamos, será normal uma pessoa que não fala português dizer frases como:

- ai ame ere in de ailand PORQUE (apercebeu-se de que fez merda) ... bicose... blablablabla...

ou

- mai fader is in mozambique, hi constractes BARRAGENS (mais uma vez apercebeu-se de que fez merda)... oh au do iu sei?blablablabla...

não me parece...

por esta altura já estava eu a acenar com a cabeça a tudo aquilo que ele me dizia e a arquitectar um plano pa me livrar dele.
PLANO A: começo a arrotar e a peidar-me que nem gente grande, a tossir as entranhas cá para fora, esperar que venha uma GANDA gosma e acidentalmente acertar-lhe com ela em cima do pé. soa bem...
PLANO B: encenar um telefonema em que se ouvissem frequentemente as palavras: amore, sim, tou à tua espera e um (ou vários) bastante convincente amo-te assim muito muito muito muito muito muito muito.

passo então a reproduzir a conversa que tive com a minha mãe salvadora:
mãe - então, já estás na praia?
me - então, amore?
mãe - olha, a mãe vai agora aspirar a casa, ...
me - sim, tou à tua espera, perto do bar.
mãe - o quê?
me - mas despacha-te que parece que está a ficar frio...
mãe - ...
me - vá. até já. amo-te assim muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito.
mãe - ...

3 minutos depois e foi-se embora e eu pude aproveitar o solinho que me cozeu toda!

bom fim-de-semana

miopia

hoje de manhã decidi ir à piscina. fui. mas antes tive de vestir o meu fato de banho. de imediato fiquei com 4 nádegas... cheguei à piscina, onde estive no jacuzzi, no banho turco, na sauna e por acaso, até na piscina.
ia a subir as escadas e reparei que ao longe estava uma rapariga. e pensei eu, de mim para mim: "aquela é bem piorzinha do que eu, tadinha! curioso... tem um fato de banho igual ao meu... e a touca?! bem, a touca é igualzinha..."

MALDITOS ESPELHOS QUE ESTÃO EM TODO O LADO!

tartarugas ninja

entristece-me quando as tartarugas ninja discutem, num sábado, logo pla manhãzinha. não lhes pode fazer bem...

sopra-me na gaita

são mais ou menos 6:15, daqui a 1:15 tenho de me levantar para tomar banho (verdade!eu tomo!) para ir trabalhar. então, só queria contar a primeira experiência deste ano da semana académica da UALG. noite de tunas (UOU! que animação!). tive de pagar 3 euros para entrar, uma vez que já não estudo nessa maravilhosa instituição que é a Universidade do Algarve (que tão bem me educou para eu demorar 50 minutos a escrever 100 palavras...).
comecei a noite no meu segundo local de trabalho - SIM (até final de maio). onde tive de aproveitar as médias que sobraram da noite anterior... (com grande esforço...). depois segui até ao país das maravilhas - e que maravilha!:)
no meio da apresentação de uma das tunas (pq elas são tão diferentes e originais) saí-me com um: "SOPRA-ME NA GAITA!" (não a tenho...).
algumas das pessoas que me rodeavam olharam para mim, depois de uma voz tão máscula ter gritado. até que reparei que 2 delas não paravam de olhar para mim...

- Pedro e João desculpem! eu não estava em mim! aquilo que vos dizia há 3 anos atrás (quando vos dava explicações), acerca do fernando pessoa e dos heterónimos, do luís de camões, do luís de sttau monteiro e do josé saramago era tudo verdade. eles tinham mesmo alguns problemas com a realidade...porque viviam assim... num mundo muito só deles... assim muito com os pensamentos deles... e quando eu disse SOPRA-ME NA GAITA estava apenas a libertar a poetisa que há em mim... (not)

por isso, um bem haja e aproveitem bem a semana académica! (faltam 53 minutos para eu acordar!)

Saúde

não esquecer de...

- quando entrar nas urgências do hospital (mesmo que encontre alguém que não vejo há muito tempo) - não perguntar: "Então, tudo bem?"

Evitando-se assim o risco de ouvir qualquer coisa do tipo: " sim... está tudo bem... gosto particularmente de, às sextas-feiras à tarde quando não tenho nada para fazer, vir aqui dar um saltinho! só naquela da pura diversão..."

ainda das férias...

levei o meu pai no meu carro não sei aonde (mas porque é que eu não aprendo que esta maltinha é muito mal agradecida...?). No rádio, tinha um cd qualquer de uma banda portuguesa... comecei a ouvir a musiquita:

sha la la la la la "... Miúdas que quase que fazem uma mamada em troca de um algodão.
Quase que fazem, o caralho, fazem mesmo..." sha la la la la la

passou ao lado - ele não reparou.

sha la la la la la la "...Filha da puta do carocho só faz é merda !!!..." sha la la la la

começou a olhar de soslaio para mim...

começo a pensar que eles não gostam muito de mim...

"So we meet again!" and I offer my hand
All dry and English slow
And you look at me and I understand
Yeah it's a look I used to know
"Three long years... and your favourite man...
Is that any way to say hello?"
And you hold me... like you'll never let me go

"Oh c'mon and have a drink with me
Sit down and talk a while..."
"Oh I wish I could... and I will!
But now I just don't have the time..."
And over my shoulder as I walk away
I see you give that look goodbye...
I still see that look in your eye...

So dizzy Mr. Busy - Too much rush to talk to Billy
All the silly frilly things have to first get done
In a minute - sometime soon - maybe next time - make it June
Until later...
doesn't always come

It's so hard to think "It ends sometime
And this could be the last
I should really hear you sing again
And I should really watch you dance"
Because it's hard to think
"I'll never get another chance
To hold you...
to hold you... "

But chilly Mr. Dilly - Too much rush to talk to Billy
All the tizzy fizzy idiot things must get done
In a second - just hang on - all in good time - wont be long
Until later...

I should've stopped to think - I should've made the time
I could've had that drink - I could've talked a while
I would've done it right - I would've moved us on
But I didn't - now it's all too late
It's over... over
And you're gone..

I miss you I miss you I miss you I miss you I miss you I miss you so much

But how many times can I walk away and wish "If only..."
But how many times can I talk this way and wish "If only..."
Keep on making the same mistake
Keep on aching the same heartbreak

I wish "If only..."
But "If only...."
Is a wish too late...

cut here - the cure

o que fazer

quem me conhece minimamente sabe que não me dou muito bem com criancinhas. as crianças não são uma coisa que me atraia, nem por perto. lamento a terrível revelação, mas é a verdade...
cheguei agora a uma idade em que 89,9% das minhas amigas estão grávidas, a pensar em engravidar ou a esforçar-se para engravidar (o que não é mau de todo...). frequentemente a conversa recai nas criaturas (99.9% das vezes). o que fazer então:

pessoa ipsilon: ai... o meu ipsilonzinho já faz dada, coco, papa, titi...

pessoa xis: ...

pessoa ipsilon: mas agora anda com uma diarreia estranha... é meia acastanhada e com tons de carmim... às vezes parece um arco-íris...

pessoa xis: ...

pessoa ipsilon: e também já sabe dizer tata, popo, ...

pessoa xis: ...

pessoa ipsilon: agora também já sabe dizer bibi, tutu, dede e ...

pessoa xis: já te disse que ando com um muco vaginal estranho...?

(mãe, pai: é mentira vocês sabem que eu sou muito saudavelzinha...)

"Pára tudo por um momento e sorri. Para nada. Só porque é bom. Só porque o teu coração sabe um segredo. E porque a tua alma sabe qual é o segredo. Sorri por isso. Sorri muito. Curará todos os teus males."

...porque só isso importa...

Diário de Férias

Dia 1
A minha mãe não comentou a sujidade do meu carro quando a fui buscar;

Dia 2
Ainda não fez qualquer tipo de comentário;

Dia 3
Amanhã vem a pé para casa...

quarta-feira de manhã

não há melhor forma de começar o dia do que estatelada de boca no chão, a centímetros de uma bosta de cão... o dia promete!
fico triste pk caí? ou feliz pk caí a centímetros da poia?
:)
:(
:)
:(
:)
:(

a minha passagem de ano

a minha passagem de ano...
ao contrário de muitos, optei por uma passagem de ano mais comedida, sensata e sossegada... a partir da meia-noite celebro o ano novo a correr nua pla casa com uma garrafa de carolans na mão... espero começar 2009 k.o. no chão da sala envolta no meu próprio vomitado! haverá melhor maneira de começar 2009?

redutor/moderador de apetite

ah pois é! aqui a sô dona colaida anda em dieta!!desde 2ª feira... no meu pensamento apenas há espaço pa xiclates, xiclates e... xiclates.
em desespero recorri à ajuda de um redutor/moderador de apetite.
ora como é que funciona isto? não funciona. de início ainda pensei, inocente, que nunca mais iria sentir fomeca, mas não! então a técnica é a seguinte: tenho de tomar 2 comprimidos antes das principais refeições com um grande copo de água. obviamente se há alguma coisa que me vai tirar a fome é a água...
mas os sores fabricantes dos ditos comprimidos vão mais além... fizeram uns comprimidos gigantes para ficarem entalados na garganta, ou seja, sob pena de morrer com um comprimido entalado na garganta uma pessoa terá, obrigatoriamente, de beber quase um litro e meio de água pa desentalar o bicho!

os meus parabéns sores fabricantes de comprimidos, são geniais!

o meu melhor amigo...

http://pauleugene.com/

suor... muito suor

fondant

tatuagens

quando uma pessoa apresenta gloriosamente uma tatuagem, a primeira pergunta que surge é, na maioria das vezes, “o que é quer dizer?” ou “qual é o significado?” ou qualquer coisa com o mesmo sentido. pois bem…venho aqui dar o meu grito do Ipiranga, MAS PK É K TEM DE SIGNIFICAR ALGUMA COISA??? uma tatuagem é uma coisa k fica para o resto da vida, bla bla bla bla… para mim, na minha pequena cabecinha (não de tamanho mas de conteúdo), é como se fosse uma roupa ou um acessório que se usa, certo k é para sempre, mas se eu pudesse, andava sempre com a mesma roupa... não passava 30 minutos todas as manhãs a tentar vestir calças que não me servem, blusas que encolheram (yeah right…), etc. ainda o k me safa são as soketes, pk parece k esta tendência pá engorda ainda não me afectou os pés… e os meus coleguinhas de trabalho atenderam o meu pedido de soketes como prenda de anos... pó ano peço uma casa pa ver como se desenrascam...
mas continuando… as tatuagens não têm de ter um significado!

outonos da vida

no passado 29 de setembro fiz 29 outonos. e dos 28 outonos vou recordar sempre a realização de alguns dos meus sonhos. não vou dizer quais pk ninguém precisa de saber da minha vida sexual. mentira... são apenas coisas tão normais para o ser humano comum que até me envergonham de só as ter feito aos 28... tipo - viajar...comprar um carro (e ficar endividada até ao fim da minha vida) PRONTO É SÓ! afinal nao foi nada assim de tao espectacular... hummm...foi sim pk houve muito mais. ou seja, terei de me esforçar para k os 29 sejam muito mais espectaculares! já começaram a ser, é só ver aqui:
http://marimanila.spaces.live.com/

tenho 29 anos ! e sou muito feliz! e já agora, munto obrigadinha plas sms e akeles k nao mandaram, nao faz mal... é só necessário enfiar o tradicional bastão de baseball no orifício à escolha....

Quando eu era pequenina

queria ser veterinária, mas só nas aulas de inglês e só porque era a única profissão que eu sabia dizer em inglês. hoje ainda não sei muito bem o que quero ser quando for grande.
quando eu era pequenina puxava o meu lábio superior para cima e secava a gengiva, assim o lábio não descia. e ficava linda porque ficava parecida com a Glória Pires (pensava eu). quando eu era pequena não devia ter espelhos.

Tiago FOREVER

durante muitos anos tive uma tartaruga, ou um cágado, nunca soube muito bem a diferença, talvez fosse esse o problema... com o passar dos anos o Tiago foi crescendo, a ilha dele tornou-se pequena para ele, então comprei-lhe um espaço maior. Por exemplo, a ilha seria um T1 e o espaço que lhe comprei um T5. até que chegou uma altura das nossas vidas e acho que o Tiago perdeu o carinho que sentia por mim... comecei a notar a ausência de simpatia quando, em vez de querer abocanhar o camarão, queria abocanhar o meu dedito... vi que a nossa relação já não era a mesma coisa... e eis que pensei: então e se ... eu soltasse o meu Tiago no seu ambiente natural para ser livre e alcançar a felicidade suprema que ja não tem no seu T5?(foi mais ou menos este o pensamento...) agarrei nele e com um sorriso nos lábios e esperança no olhar (não era um riso de malvadez com um MUAHAHAHA à mistura...não...) levei-o até à Ria Formosa e soltei-o perante o olhar de surpresa dos presentes....
como foi feliz naqueles segundos em que esbracejou... alguns diziam que era porque não conseguia respirar, que aquela não era a água indicada para ele...MÁS LÍNGUAS! eu sei que ele foi/é muito feliz e que hoje em dia tem uma Tiaga ao pé dele e muitos Tiaguinhos, nem que seja no reino do além...lá pó pé da ilha da culatra...

Será?

será que o facto de nunca ter lavado a blusa que tenho vestida tem alguma coisa a ver com o cheiro nauseabundo que sinto?

Ele há coisa mais foleira?

do que mandar a seguinte mensagem de parabéns "parabéns da tua amiga não de sempre mas para sempre"? parece-me que não. superei-me.

just in case...

Tomei uma decisão para assegurar o meu futuro.
Não vou abrir uma conta poupança.
Não vou começar a encher o mealheiro.
Não vou abrir uma PPR.
Não vou começar a poupar.

- VOU COMPRAR UM ACORDEÃO. Se calhar um CHIHUAHUA com uma dentadura forte para segurar bem no cestinho.

if I die

foi do FDP dum morgado que sabia a acetona!

o adeus a um sonho

acabou de morrer um sonho!
manuela moura guedes
rodrigo guedes de carvalho
josé rodrigues dos santos
manuel luís goucha (este se calhar não conta...)
MAS PORQUE É QUE TODOS OS JORNALISTAS TÊM 3 NOMES???
não pode haver uma jornalista com o nome cláudia bagina cordeiro! (então e cláudia bagina de cordeiro??humm...não me soa mal...)
obrigadinha Pai e Mãe!mais um sonho destruído!

não esquecer de:

- não pôr ervas aromáticas na comida que vamos levar para o almoço, no escritório. Previne-se assim um look arrojado com qualquer coisa parecida com musgo nos dentes;
- escova de dentes!

o que fazer para que a nossa própria Mãe se arrependa de nos ter desovado:

iniciar uma conversa no msn com "olá minha porquinha" enquanto o seu professor de informática está ao seu lado...
Bryan ajuda-me aqui, pá! plize farguive mi ai donte nou uate ai du, plize farguive me...

durante o europeu...

E - ainda não percebi porque é que há blusas de todos os países menos do Brasil!

(se calhar, mas só se calhar, porque o Brasil não pertence à Europa...)

BAGUINAMOBILE

já estás na minha vida há mais de sete anos.

chegou a hora do adeus.

obrigada por teres aguentado dois sudoestes com os 4 marmanjos lá dentro.

obrigada por só teres deixado de pegar em faro.

obrigada por nunca teres explodido.

desculpa pelas pancadas que te deram.

desculpa por terem andado em cima de ti e amolgado o tejadilho.

desculpa por terem roubado o ÚNICO retrovisor que tinhas.

desculpa por terem roubado a tua antena (que era só um ferro).

desculpa por te terem enfiado a porta para dentro de forma a não se poder abrir a janela.

desculpa por te terem partido o vidro.

desculpa por nunca ter entendido a razão pela qual o estúpido do rádio não funcionava.

desculpa se o relógio deixou de funcionar.

desculpa se a solfáge só aquecia depois de andar 300 km.

só espero que quem quer que te tenha maltratado tenha perdido um testículo.

obrigada aos senhores que te passaram na inspecção.

e um taco de baseball (a enfiar num orifício à escolha) para aqueles que não te passaram.

que linda criança eu era

o meu nariz é diferente do dos meus Pais e Irmão (lindo!lindo!lindo!), o que desde cedo suscitou a teoria de ser adoptada. mas não, não sou. depois de 20 e muitos anos de reflexão acerca do meu nariz, ontem cheguei à conclusão derradeira. o meu nariz é assim porque quando criança limpava o ranho à manga das blusas (de vez em quando ainda lhe dou uns toques...). am I or am I not awsome???

insólito

e nada tem a ver com aquela marca que começa em yo e acaba em rn. ia eu pla rua de santo antónio quando me deparo com um senhor sentado no chão com a sua manípula estendida, a pedir. não seria nada estranho se o dito senhor não estivesse a fumar e com os fones nas orélias. devia ter também o lcd dentro da mochila, para quando se fartasse de ouvir mp3. por isso, sinto-me no direito de lançar publicamente a campanha: "vamos ajudar a colaida a comprar umas all-star às bolinhas". quem quizer fazer o seu donativo apenas terá de se dirigir ao mb mais próximo e fazer uma transferência simbólica (o valor a transferir terá de ter mais de 4 dígitos). VAMOS AJUDAR A COLAIDA!

I had a dream

... such an artist...

é sobresselente - EU NÃO DISSE LOGO QUE ERA????

Será?

no dia-a-dia deparo-me com vários tipos de pessoas. e, muito particularmente, há um tipinho que eu não gramo (tem mesmo de ser gramo - gostar não ia dar a mesma ideia à cena) nada! Mas não gramo do tipo: podia estar a chover torrencialmente que eu não dava boleia no meu Baguinamobile, ou o mais provável de acontecer, podia saltar um pneu do meu Baguinamobile que eu não aceitava um pneu subsalente (não faço a mínima ideia como se escreve e agora não me apetece ir ao dicionário pk entre outras coisas tou a jogar solitário, copas e às diferenças). e o meu maior receio é tornar-me numa dessas pessoas. passo agora a um exemplo:

"pessoa X: Olá, como está?

pessoa Y: Olhe tô pêssime! tenho uma micose, um cancro na varilia (aka virilha) e diabetes!acho que me vou suicidar...

pessoa X: ohhhhh... isso faz-me lembrar quando há uns anos fui à China...hehehe...sim porque eu sou muito viajade (para não definir o género), eu sou muito culte e modéstia à parte sou muito gire. conheci o dálá lama, que ficou encantadíssimo comigo, porque eu sou muito charmose e maravilhose. sabes, pessoa Y? (altura da pergunta retórica pa captar a atenção dos ouvidos em causa) eu sou uma pessoa de muito valor! não achas, pessoa Y? Pessoa Y?!

...a pessoa Y suicidou-se com 20.000 doses de insulina..."

não me quero tornar numa pessoa X, que procura as outras pessoas para fazer o seu cócó monológico. a beleza de um diálogo, reside aí, nessa troca de fezes. mas eu acho que não sou. às vezes chego a perguntar se sou assim mas é difícil perceber a resposta entre súplicas pla vida e lágrimas, mas acho que a resposta é não. não sou uma pessoa X!

a todos os que gostam de ver o Dr. House:

amiloidose: "Amiloidose é uma patologia na qual ocorre acumulação, em vários tecidos de amilóide, uma substância proteica rara (que normalmente não está presente no corpo). Há três tipos de amiloidose
Amiloidose Primária: causa desconhecida, sendo que a doença pode estar associada a alterações das células plasmáticas, como o mieloma múltiplo;
Amiloidose Secundária: resulta de outras doenças (pe: tuberculose, infecções dos ossos, artrite reumatóide, febre familiar do Mediterrâneo ou ileíte granulomatosa);
Amiloidose Hereditária: afecta os nervos e certos órgãos e foi detectada em indivíduos provenientes de Portugal, da Suécia, do Japão e de muitos outros países.
Uma quarta forma pode estar associada ao envelhecimento normal, afectando sobretudo o coração.
O diagnóstico é fácil (técnica microscópica com uma coloração específica - vermelho congo), embora seja dificultado pela associação da amiloidose a diversas outras doenças e devido à grande diversidade de sintomas.
O prognóstico é diverso, indo desde a inofensividade até à doença terminal."
Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Amiloidose"
já fazia falta uma explicação!

ele há coisas que me assustam...

filme preferido: "dirty dancing" e eu confesso muitas vezes ter subido e descido degraus treinando pa ir bálhare com o Patrick! Mas chega uma altura e temos de crescer... e ver filmes...

obrigada

sr. amante da Miss Xen!

autorizo...

...que me acertem com uma cotovelada no nariz se me apanharem num jogo de futebol aos gritos: "VAI LOULETANO! FORÇA!"
... que me batam com uma barra de ferro na cabeça se me apanharem num jogo de futebol aos gritos: "ALEVANTA-TE DO CHÃO! ISSO NÃO FOI NADA!"

"Na saúde pode sentir-se cansado por causa do excesso de trabalho."

...e eu que até fazia questão de ler o meu horoscospos todos os dias... e amandam-me com uma destas...

...

E - Amas-me?
A - Sim, muito...
E - Sou linda, maravilhosa e inteligente?
A - Sim, muito...
E - O meu rabo é grande e tem muita celulite?
A - Sim, muito...

.....

amy winehouse

vem ao rock in rio - será que se mantém viva até lá? (hope so...)

como perder os amigos em 10 segundos

ser burra o suficiente e deixar um vírus invadir o msn - daí a 10 segundos todos os contactos colocam o sinal de ocupado e ninguém quer falar contigo. MAS PORQUÊÊÊÊÊÊÊ????

dia dos namorades!

neste dia tão maravilhoso (blargh!) vou ensinar um truque maravilhoso para manter acesa a chama da paixão (ou não!). este post foi feito em co-autoria com Marco Velho...(whatever this means...).ora bem...
1º passo - criar um blog - engraçado, criativo, estimulante, inteligente, etc (como este por ex.);
2º passo - começar a fazer comentários anónimos ao próprio blog, algo de cariz sexual (como por ex. o comentário que está no post em baixo - da goiabada - FUI EU!!!!).
Daqui apenas se podem extrair duas ilações:
1) ou sou uma ganda camela;
2) ou sou uma ganda camela.

coisas que aprendo no meu trabalho

Desde há uns meses que descobri que me tenho tornado cada vez melhor no meu trabalho. No início, dormia e ficava com as marcas na cara (de estar deitada sobre a secretária), o que era um risco imenso, pois a qualquer hora alguém poderia entrar, ver-me a salivar sobre o computador e com o QWERTYUIOP na testa. Agora não! Já descobri uma técnica para dormir sem ficar com marcas na cara...i'm good!

percebes - A ODE

hoje comprei umas calças, percebes? eram azuis, percebes? mas acho que gostei mais das pretas, percebes? acho que vou trocar, percebes? ficam-me pequenas, percebes? tou mais magra, percebes? vou cortar o cabelo, percebes?
(por esta altura já eu estava a soro, a arranhar um coma profundo)

RAMOS HORTA

A - O Ramos Horta sofreu um atentado!
E - A sério?? Fogo!
A - Sim. Deu agora nas notícias.
E -Grande cena!................................................. quem é o Ramos Horta?............................

(ele há gente munto bronca!...)

o meu verão azul

o verão que passou foi muito importante para mim por várias razões. Uma das quais foi pelo maravilhoso Sudoeste e outra porque trabalhei que nem uma cadela. E eis que chegamos ao cerne da questão, mas porquê trabalhar como uma cadela? as cadelas trabalham? em que sentido? e poderá considerar-se trabalho?

Eu trabalhei muito este Verão (escritório, loja, bar, formação), a sério que sim! - porque queria poupar dinheiro para comprar um carro. Fiquei sem carro na mesma, sem dinheiro poupado, mas também (e esta é a melhor parte) sem uns quilinhos.

Um dos pontos altos do verão foi sem dúvida o Sudoeste (este ano é que aprendi os truques todos!), o concerto dos James. Ora bem, recebi uma prenda muito linda!!! Em troca de taparoéres (tupperwares) com panados e croquetes ganhei um lugar no camarote (i.é. nos ombros do João) para assistir ao concerto dos James. Foi só uma música, mas foi sem dúvida o meu ponto mais alto do verão! Desde aí quase que posso jurar que o João está mais pequeno cerca de 10 cm...

mas que serzinho deprimente eu sou...

mas sou mesmo! fui à mng na minha hora de almoço, na tentativa desesperada de arranjar uma roupa em que eu coubesse.não bastava já o tamanho minúsculo dos provadores da dita loja, senão ainda ficar com a roupa encravada, nem subia nem descia.nem descia nas minhas mega anconas nem subia das minhas mamocas pa cima e ainda por cima o espelho à minha frente que me obrigava a contemplar este espectáculo deprimente...como se já não bastasse tudo isto, no momento de tirar as calças, além das calças vêm também as cuecas da avó. E ali fico eu de rabo ao léu porque ainda não meti na cabeça que agora era uma boa altura pa deixar de comer. ponto. Se calhar, se me tivesse lembrado disso no dia anterior, quando fui comprar um croissant, que além de altamente calórico, é também altamente caro - 1,75€! - poupava dinheiro e poupava a minha auto-estima!arghhh

DICAS PA DESCOBRIR SE ESTOU GORDA

Além de tentar descobrir se estou gorda, devia também tentar lembrar-me de como se escreve Português correctamente... Desde há uns dias para cá que ando desconfiada que talvez não esteja tão magra como penso. Mas eu sempre fui desconfiada sem razão nenhuma, talvez esta seja uma desconfiança dessas, sem fundamento (como daquela vez que eu era capaz de jurar que alguém me tinha roubado o chapéu de chuva para mais tarde o descobrir dentro do carro)(ou da outra vez que andava desolada por não encontrar as minhas xanatas preferidas, pensando que alguém muito invejoso as tivesse roubado, até que me comecei a interrogar o porquê de estar um saquinho à porta do meu quarto há mais de 6 meses e eu ainda não ter ido ver o k era...).
ora bem...começo a suspeitar de que estou gorda quando:

1.º - a minha Mãe se oferece para me pagar a ida para um ginásio. O "filha, por favor! vai para um ginásio!" dela não engana ninguém...;

2.º - de um momento para o outro a máquina encolheu todas as minhas peças de roupa, mesmo aquelas que não são lavadas há mais de um ano (não vejo grande necessidade de estar constantemente a lavar roupa, porquê?!);

3.º - as pessoas, mesmo as que não conheço, perguntam-me: a menina está grávida? - mas que grande merda!!! quando era mais pequena tinha de lidar com o facto das pessoas não conseguirem distinguir se eu era um menino ou uma menina, agora que finalmente tenho umas mamocas cheias de personalidade feminina, tenho de aceitar o facto de ter uma pança proporcional ao tamanho da minha personalidade feminina...

4.º - ganho uma bóia, mesmo sem ter comprado/pedido nenhuma;

5.º - quando encontro alguém que já não vejo há algum tempo e me diz: "então? o que é que te aconteceu?" - como se eu tivesse tido um acidente e estivesse completamente desfigurada...

e ainda dizem que as crianças são cruéis...

(esta aqui em cima sou eu...)

apetecia-me...

os meus JLo...de uma outra cor, mas são assim!

TENHO SAUDADES DE...

- saltar ao elástico;
- jogar às escondidas;
- tocar às campaínhas e fugir;
- tomar banho de semana a semana;
- ter aulas de ginástica e não tomar banho a seguir;
- faltar às aulas;
- comer cachorros com manteiga na escola a 30 escudos;
- do cheiro do café com leite logo de manhã;
- dar puns e ver se fiquei com as mãos amarelas;
- ...

fim de ano

Chegámos ao dia 31 de Dezembro...
Nunca foi um dia que me dissesse grande coisa, não sei porquê.
Gosto particularmente como as pessoas se despedem dizendo:"Até p'ró ano!", "bom ano" - como se não se fossem ver durante muito tempo e o próximo ano estivesse a milhões de ano luz de distância, quando o próximo ano está a horas de distância. É um dia como outro...a única diferença é que a esperança de que o ano que acabou melhorasse acabou com o ano, mas com o novo ano renasce a esperança de que o ano novo seja melhor que o anterior. É isto a chegada de um ano novo, o renascer da esperança.
Vou acabar com estas mariquices que a BRIGADA DO ALCÓOL está à minha espera!