last night

há pessoas que passam a vida toda escondidas à espera que alguém se preocupe o suficiente para as procurar.





(ouvi isto ontem ... ou qualquer coisa muito parecida)

MED

isto med nojo.

grande festival. muita música boa. muitas fresquinhas.
(preciso de ser ligada às máquinas)

virgem colaida

ando com uma fome estranha e com muito sono. será que a minha vagina vai cuspir um novo Redentor? obrigada espírito santo.

o meu primeiro momento (quase) romântico

eu teria os meus 14 anitos... Verão... muito calor... à minha frente um rapaz que, curiosamente, gostava de mim... e ele começou a cantar aquele grande êxito do rui veloso:

" tu eras aquela... sha la la la...
tiriririri....sha la la la...
era só contigo que eu sonhava andar...
shalalalalala... la la la la la la...
treco treco... pim pim pim...
tra la la la la la la la ..."

pena que no meio de tudo isto ele estivesse sentado no chão, de calções e, sem o saber, com as vergonhas à mostra. mas foi um momento quase perfeito. ou não. também não cantava lá muito bem...

perfeição

eye of the street

começo a ver o despedimento por justa causa muito de perto:

1 - acusada, injustamente, de ter gamado um chapéu-de-chuva (só por acaso, da suprema chefa);

2 - apanhada a ver sites que nada interessam para o trabalho;

3 - tentativa de incendiar a cozinha (colocando um tapaué de alumínio no microondas - que fogo-de-artifício tã lindo!!);

4 - com sorte, ainda sou apanhada aqui...

Contrato de Cessação de Serviços

CONTRATO DE CESSAÇÃO DE SERVIÇOS

ENTRE:

1.º COLAIDA, adiante designada por "Primeira Outorgante" ou "Vítima das Disfunções Anais do Rui";

e

2.º RUI, adiante designado por "Segundo Outorgante" ou "O Homem Gás".

é celebrado e reciprocamente aceite o presente Contrato de Cessação de Serviços que se regerá pelas seguintes Cláusulas:

PRIMEIRA
(Objecto)

1. A Primeira Outorgante ou Vítima das Disfunções Anais do Rui contrata o Segundo Outorgante ou O Homem Gás para a categoria profissional de Homem de Ânus Silencioso, competindo-lhe o desempenho com zelo, diligência e competência, das inerentes funções e tarefas, nomeadamente, a ausência de flatulência.
2. Sem prejuízo do disposto no número anterior, a Primeira Outorgante ou Vítima das Disfunções Anais do Rui pode, nos termos e dentro dos limites anais, encarregar o Segundo Outorgante ou o Homem Gás de desempenhar outras actividades, ainda que não compreendidas na definição da sua categoria profissional.


SEGUNDA
(Duração)

1. O presente contrato é celebrado pelo prazo de 6 meses, tendo início e produzindo os seus efeitos a partir de 12 de Junho de 2009 e termo em 12 de Dezembro de 2009.
2. O presente contrato poderá ser objecto de duas renovações e a sua duração máxima, incluindo eventuais renovações, não poderá exceder três anos.


TERCEIRA
(Fundamentação)

A celebração do presente contrato de cessação de serviços tem por fundamento a irritação da Primeira Outorgante ou Vítima das Disfunções Anais do Rui, motivada pelo excesso de ventosidades emitidas pelo Primeiro Outorgante ou Homem Gás pelo que, é legalmente admitido nos termos do art. 1587187165º, n.º 27296, alínea 5 da Lei n.º 8425/25 a. C., de 27 de Agosto.


QUARTA
(Período Experimental)

1. O período experimental será de trinta dias, durante o qual nenhuma das partes poderá rescindir livremente este contrato.


QUINTA
(Local de Trabalho)

1. O Segundo Outorgante ou Homem Gás prestará o seu trabalho sob as ordens, direcção e fiscalização da Primeira Outorgante ou Vítima das Disfunções Anais do Rui ou de quem legitimamente a represente, nas instalações que ambos partilham sitas no Montenegro.


SEXTA
(Horário de Trabalho)

1. O período normal de trabalho será em termos médios de 168 horas por semana, ficando a livre definição do horário de trabalho a cargo da Primeira Outorgante ou Vítima das Disfunções Anais do Rui, nos termos e dentro dos limites anais.


SÉTIMA
(Retribuição)

1. A Primeira Outorgante pagará ao Segundo Outorgante a retribuição mensal de: ausência de pontapés na boca.
2. O Segundo Outorgante não terá quaisquer direitos a não ser a submissão total.
3. Para além da retribuição referida no número anterior, o Segundo Outorgante poderá de vez em quando ser sodomizado, de acordo com o seu comportamento.


OITAVA
(Férias)

O Segundo Outorgante ou Homem Gás não terá direito ao gozo de férias. NUNCA.



O presente contrato é feito em duas vias, de igual valor e conteúdo, uma para cada um/a dos/as Outorgantes, as quais vão ser assinadas em Faro, aos 12 dias do mês de Junho de 2009.

A Primeira Outorgante O Segundo Outorgante

o prometido é devido

hoje disse ao rui que ia escrever no meu blog acerca dele, aqui vai:





PÁRA DE TE PEIDAR, CARALHO!!

(se, entretanto, não deixares de o fazer espero que te borres da pior forma possível!)

any given sunday

este podia ter sido um domingo como outro qualquer, mas não foi!:)



nota da redactora: em piquena estive horas em cima da primeira prancha da piscina municipal de portalegre para conseguir saltar de uma altura que não excedia os 2 metros. todas as pessoas presentes estiveram a olhar para mim até que eu conseguisse saltar lá de cima - e eu não saltei... ainda ouvi algumas ameaças físicas...



hoje fui a caminho de évora para fazer o meu primeiro salto tandem. porque nenhuma distância é demasiado grande quando se quer.

no caminho parei em beja, no modelo, para comprar umas tena lady (para os mais desatentos são protecções para problemas urinários, que é como quem diz fraldas para gente grande...) só naquela de prevenir... nunca sabemos as reacções que o medo nos provoca... e em jeito de eventual última refeição comprei 4 croissants com chocolate que fiz questão de comer até chegar ao aeródromo. isto não foi muito bem pensado porque chocolate em excesso não pode dar bom resultado... ainda bem que tinha as tena lady...



cheguei lá e foi tudo assim:



do primeiro ao último minuto, um enorme sorriso. e a descoberta de que estou viva. e sem cócó no boxer...

4000 metros de altitude e 60 segundos de queda livre, chupem aqui pessoas da piscina municipal de portalegre!

(damn... tava a portar-me tão bem... nenhuma asneira... usei cócó em vez de borradela, cagalhão ou merda... vou continuar a esforçar-me...)

segundo dia de bicicleta

desta é que foi... acabei de aniquilar qualquer hipótese de procriação, copulação, etc... nada! já nem para fins lúdicos... oh my god! the pain!

primeiro dia de bicicleta

... acho que preciso de cirurgia reconstrutiva nas minhas vergonhas...

is there anything wrong with me?

pergunta retórica

- falo como a maior parte dos homens das obras (80% do meu vocabulário é composto por: merda; foda-se; caralho; e expressões como "anda cá acima que ele não se chupa sozinho" - obrigada, Sauron O Tenebroso, pela tua vasta sabedoria - "com menos cú também se cagava" - obrigada Manu por me iluminares - e similares fazem-me urinar de tanto rir);

- NÃO QUERO ter filhos (honestamente, acho que é algum tipo de praga que anda para aí);

- preferia ter um pénis (esta é complicada de explicar...);

- ter marido/namorado e filhos não é coisa que se encontre nos planos que não tenho (costumo pagar por aquilo que digo - é ver-me daqui a 3 anos com 7 filhos e a apanhar na boca dum bêbado qualquer...);

- tenho alguma dificuldade em ser simpática e em compactuar com actos de solidariedade (mais uma vez desculpem lá Cáritas... tipo não dar já é mau, mas andar a tirar - reparar que a palavra usada foi tirar e não roubar, retira um bocado a malvadez à coisa... que tipo de pessoa é que faria isso!?);

- arroto como um homem, às vezes ainda melhor...

a partir de amanhã vou tentar ser mais gaja e menos gajo. até vou cacarejar! (pronto! com esta é que me fodi...)